The Simpsons - Stagione 22 Episodio 13 The Blue and the Gray
IL DOTTOR HIBBERT E LA SIGNORA SKINNER MASSACRANO "A SPASSO CON DAISY"
{n8}TEATRO DI SPRINGFIELD
NON PRENDERO' IN GIRO IL PIPINO DI CUPIDO
Traduzione e synch: Darctico, DanKo, m.scofield, CRUDELE
Revisione: The Dude
Tu!
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BUON SAN VALENTINO
Adoro la nostra tradizione di San Valentino di uscire uno con la sorella dell'altro.
C'e' forse di meglio che vedere la faccia del proprio migliore amico su un corpo di donna?
Non che io sappia.
Niente di meglio.
Cavoli se amo San Valentino.
Basta mescolare una goccia di Jagermeister in un po' di limonata rosa,
affettarci del lucidalabbra alla fragola,
chiamarlo Ambrosia di Cupido,
e posso far levitare il prezzo fino alle stelle.
Ora ti mancano solo i clienti.
Beh, meglio tornare a casa dalla mia piccolina.
Hai dei piani per stasera?
Sei pazzo? Certo che si'.
Ho un appuntamento focoso. Forza, vattene, cosi' posso prepararmi.
Ti dico che sto bene.
Mai stato piu' felice.
Vedi? Ecco.
Ecco, e' un sorriso, non ti pare?
Mostro i denti, ho gli occhi tutti arricciati.
Ehi, ehi, smettila di aprire la porta!
Tra poco su "Mondo di Guerra".
"Hitler ed Eva Braun: pazzi d'amore".
Anche tu mi hai deluso, Hitler!
Ehi, tu! Passi San Valentino da solo?
Ma che...
Se stai guardando questa pubblicita' da solo,
la tua vita amorosa e' come Sister Act 3... non pervenuta!
Lo sapevo che la mia vita amorosa aveva che fare con quel film, in qualche modo.
Beh, io ti svelero' i miei segreti proprio adesso...
se "proprio adesso" significa domani sera al mio seminario
{n8}HBO GRATIS
al motel dell'Aeroporto di Springfield.
Quindi, se sei pronto a trasformarti da pantofolaio depresso
a tornado del sesso,
vieni da me, il Dottor Al Dunque.
Cos'ho da perdere?
Dicono che da qualche parte sulla Terra c'e' una donna per ogni uomo.
Homer! Abbiamo solo cinque minuti prima che arrivi lo scuolabus.
Accompagnare i miei figli a scuola? Mai!
Stupido doppio nodo dell'amore!
La mia unica speranza e' staccarmi la gamba a morsi!
Niente male.
Solo altre 127 ore.
Ma cos...?
Il mio primo capello grigio!
Oh, Marge, non preoccuparti.
Molte star del cinema hanno i capelli grigi,
come tutte le attrici che abbiamo amato negli anni '80.
Papino, hai sempre intenzione di dire le cose piu' gentili.
Beh, non e' facile con te che parli tutto il tempo.
{n8}MOTEL AEROPORTO DI SPRINGFIELD
PERCHE' LA TUA COMPAGNIA AEREA NON TI PAGHERA' NIENTE DI MEGLIO
Mi scusi, e' questo il seminario dove si impara a rimorchiare accompagnatrici gratis?
Beh, di certo non impareremo a piegare tovaglioli.
Beh, mi sono esaltato per niente.
Signori... preparatevi per il regnante dell'incontro galante,
l'enciclopedia della botta e via,
il Dottor... Al... Dunque!
Una volta eravamo organismi unicellulari che potevano riprodursi quando volevano.
A quel tempo si' che eravamo veri uomini!
Ma oggi abbiamo bisogno di aiuto. Chi e' il primo?
Tu! Il tizio che e' qui dalle tre del pomeriggio.
E' un incubo conoscere nuove ragazze quando ti pagano in polli.
Ok, io sono una ragazza sexy,
e le ricerche hanno dimostrato che la mia decisione di venire a letto con te
avviene nei primi 6,5 secondi... Via!
Mi chiamo Willie,
e... tutto cio' che faccio e' ubriacarmi
e uccidere scoiattoli con la mia pala.
Ok, ora lo tradurro' in linguaggio romantico.
Salve, mi chiamo William.
Sono un intenditore di spiriti gentili,
e amo da morire gli animali.
Faccia me! Faccia me!
Ah! Un mostro! Salvatemi!
Scusi, e' stato poco professionale. Prego, continui.
Il mio nome e' Moe Szyslak.
Da piccolo, ho avuto i vermi.
Diamine, per un paio d'anni ero piu' vermi che ragazzo.
Mi sono dilettato con il satanismo
finche' non mi e' stato chiesto di andarmene...
e per un mese non ho mangiato altro che pesci da acquario.
La tua unica speranza e' usare una spalla.
Che cos'e' una spalla?
- La spalla e' un amico che... - Ehi, ehi, devo anche trovarmi un amico?
E' uno che, rimanendo segretamente dalla tua parte, ti fa fare bella figura con le donne.
Ma non deve essere piu' bello o affascinante di te.
Va bene, facciamo un giro sul Moe-lenco.
Bingo.
Quella si' che e' stata una strana giornata.
Signore, le piacerebbe essere la mia spalla?
Potremmo provare questo fine settimana all'after-party della recita scolastica.
Solo una cosa... e se ci fosse una donna che piace a entrambi?
Useremo la tradizionale regola del "L'ho vista prima io".
E se io vedessi la sua mano nello stesso momento in cui lei vedesse il suo viso?
Il viso batte la mano!
DEI PEL RADEVO
Allora dopo cena gli ho tagliato i capelli, e lui mi ha rinegoziato il mutuo.
E' la sua specialita'.
Com'e' stato il tuo San Valentino?
Molto romantico.
Homer ha tolto il volume durante tutta la partita di basket.
Oh, e dopo ho scoperto un capello grigio... niente di che.
Marge, e' il momento di dirti la verita'.
Sono anni che i tuoi capelli sono piu' grigi di un pomeriggio invernale.
Davvero?
Si', e la tinta non solo ti colora i capelli,
ma i suoi vapori cancellano l'accaduto dalla tua memoria.
Jimothy, Aquanetta, e' l'ora del ritocchino!
Guanti e stagnola, gente!
Forza! Piegate, piegate!
Oh, Janis, mi dispiace tanto. Possiamo posticipare?
E' in corso una battaglia tra i Blu e i Grigi,
e io sono Gaybraham Lincoln, tesoro.
Oh, va bene. Mi serviva solo una sistemata.
Io e mio marito possiamo usare questo tempo per fare una lunga e romantica passeggiata.
Non sembra molto preoccupata riguardo i suo capelli grigi.
La sua autostima non dipende da una bottiglia.
Ora spalmiamo questo liquame tossico blu sul tuo cuoio capelluto.
Un po' di questo.
Mischiamo...
Ho portato a casa del pollo fritto.
E una pettinatura completamente nuova.
Allora, cosa ne pensate?
COMITATO SALVA-MATRIMONIO SESSIONE D'EMERGENZA
Vuole una risposta onesta, cosa facciamo?
- Non lo so. Non lo so! - Potremmo fingere un infarto.
L'ultima volta che abbiamo finto, ne abbiamo provocato uno vero.
Stiamo esaurendo il tempo, gente. Ci serve una risposta, e dev'essere grandiosa!
Quindi...
pollo.
Beh, e voi ragazzi cosa ne pensate della vera me?
Adoro.
So di utilizzare molto l'espressione "e' sinonimo di potere",
ma questa volta lo e' davvero.
Ho solo una domanda sui capelli.
I miei dove iniziano? Testa, testa, testa, capelli.
Dov'e' il limite?
Oh, mio Dio. Anch'io!
Che cosa siamo?
Cose ne pensi, papino?
Tesoro, sei sempre stata bellissima,
ma ora sei la mia "bellezza argentata".
Cerco la videocamera che usiamo per i momenti importanti e le denunce all'assicurazione.
Che cos'ha fatto?
Mi sembra di essere sposato con Richard Gere.
Ora non posso parlare. Sto parlando da solo.
- No, no, Homer, fai pure. - Grazie, Homer. Ci metto solo un minuto.
- Che succede? - Spalla, dovresti essere qui come promesso.
Oh, grazie a voi, impegni precedenti.
Non ce la faccio. Adesso mi disegno l'attaccatura.
UNA COPPA E VIA
Quindi in pratica il mio compito e' quello di farti fare bella figura in confronto a me.
Come il West Virginia fa con la Virginia.
Il buon dottore ha la ricetta giusta.
"Saltare sulla granata".
La spalla impegna l'amica meno attraente.
Isolando cosi' il bersaglio.
Hai mai notato come ultimamente le pizze sono diventate piu' piccole?
- Sono come monete. - Si', e' proprio vero!
- Una donna potrebbe morire di fame! - Si'.
La tua amica ha fatto una cosa che io non avrei mai potuto fare.
E sarebbe?
Lasciarti da sola.
"Sbarazzarsi di un rivale", detto anche "Placcare la conversazione".
Ehi, Lenny, te lo sei fatto togliere quel tondino dalla testa?
No, hanno solo tagliato e dipinto le estremita'.
Ehi, piccola, dove vai?
Non ci pensare nemmeno.
Bel placcaggio, faresti da spalla anche a me?
Non lo so, e' un lavoraccio.
Ho appena ordinato questa caraffona di birra e questo vassoione di nachos.
Andata.
Ti va qualcosa di fresco, stallone?
Ok, fa' finta che sia una bond girl.
Judi Dench?
Baciami, 007.
Bello spettacolo, signor Bond.
Aiuto, il mio Marconi di maccheroni!
Bart, cos'e' successo ai capelli di tua madre?
Ha visto qualcosa di spaventoso come quel vampiro di Sesame Street?
Dovrebbero avvertirti quando sta per arrivare.
Non voglio parlare dei capelli di mia madre.
Va bene, ma e' proprio strano.
Ho sempre pensato che tua madre fosse sexy.
Rimangiatelo!
Scusa, quello che voglio dire e' che adesso non e' piu' sexy.
Rimangiatelo!
Come sei lunatico.
Proprio come mia madre nei giorni in cui non puo' ballare.
Vediamo cosa sta facendo la cugina Jessica.
NOTIZIE INCREDIBILI! E ALTRI ARTICOLI INSIGNIFICANTI
Ecco una donna che ha tutto sotto controllo.
Marge, i tuoi capelli sono fantastici.
Beh, grazie.
No, grazie a te per il tuo coraggio.
Spero di essere bella almeno la meta' di te, quando mi arrendero'.
Ma che audacia!
Nonna aveva i capelli cosi' quando e' andata a dormire nella sua "scatola per sempre".
Non stare a sentire quelle donne, mamma. Il cambiamento le spaventa.
A loro non e' piaciuto quando hanno iniziato a stampare lo Springfield Shopper a colori.
Nemmeno a me.
Non volevo sapere di che colore fosse la Statua della Liberta'.
Ma sai una cosa? Mi sbagliavo.
Cosi' come si sbagliano loro.
Signora, ha per caso qualche tessera sconto?
Che tipo di tessera?
Beh, sa... magari fa parte della A.A...
Gli Alcolisti Anonimi? No!
- No, intendevo la A.A... - l'Associazione degli Automobilisti?
No, non faccio parte nemmeno di quella. Non mi piace la loro rivista.
Danno quattro stelle a ogni posto che ha le tavolette nei bagni.
No, intendevo la A.A.R...
P?
L'associazione dei pensionati?
Ora basta! Non voglio questo latte e non ho alcuna intenzione di rimetterlo a posto!
Non c'e' problema, c'e' un giovanotto che lo fara' al posto suo.
Eccomi, signora... Che bello, un articolo da rimettere a posto!
Spero che sia vicino al reparto surgelati.
Mettere la testa nel frigo delle pizze e' come fare una vacanza in montagna.
Riesco gia' a immaginare i salamini come chalet svizzeri
ricoperti da uno strato gigante di mozzarella che fa da neve.
Bart, dei testimoni oculari della lite ti hanno descritto come:
"una vera furia", "assurdamente aggressivo".
Dicono che hai colpito Milhouse "cinquanta miliardi di volte".
Mi sembra un numero eccessivo di pugni.
Qual e' il problema, figliolo?
Non... non ho voglia di parlarne.
Grazie a Dio, nemmeno io.
DOTTOR J. LOREN PRYOR PSICOLOGO DELLA SCUOLA
Bart, ricordati che tutto cio' che dirai qui e' strettamente confidenziale.
Puo' chiudere la porta?
Non ci sono porte, lo impongono le norme statali.
Ciao Bart, stai ancora dando di matto perche' mamma e' invecchiata di 30 anni in un giorno?
Non essere troppo duro con loro.
Hanno scoperto da poco di essere due terzi di un gruppo di gemelle siamesi,
e che la terza e' in cerca di vendetta.
Bart, ora condividi con me i tuoi pensieri piu' intimi.
Non ne ho proprio voglia.
Forse per te e' piu' facile parlare col mio collega,
il dottor Orso Terapeuta.
Beh...
Aspetta, devo stare fuori quando parli con l'orso.
Va bene, lo so che c'e' una videocamera da qualche parte.
Non pensano mai a guardare dietro il poster del festival jazz.
Allora e' vero. I tuoi capelli si sono blu-icidati.
Credevo che sareste state piu' solidali. Anche a voi sono venuti i capelli grigi.
No, a noi no. E' solo fumo e cenere.
E tuo marito, l'uomo scimmia, cosa ne pensa del tuo nuovo look?
Lo adora!
Mi chiama la "bellezza argentata".
Significa che lo detesta.
Se gli piacesse davvero non farebbe il carino ma ti accarezzerebbe i capelli.
Perche' cercate sempre di mettere zizzania tra me e Homer?
Il nostro matrimonio e' solidissimo!
Secondo te stasera al club Sbottonati ci sara' Homer?
Lo spero proprio.
Ops, mi e' caduto il cucchiaino.
Bene, Marge, sei pronta a buttare Homer fuori di casa a calci?
L'ho sempre sognato, alla Beckham.
Mi dispiace, ma io lottero' per il mio uomo!
Mi dia un espresso doppio da portar via.
Signora, e' sicura che sia saggio
con quelle che presumo siano le sue condizioni di salute?
Vai, nonnetta, vai!
Oh, cacchio, sta tornando indietro.
Scappate, bulli, scappate!
Attente, pollastre!
La volpe d'argento sta arrivando nel pollaio.
Sto bene, sto bene.
Rovi!
Scio', scio', scio', scio'!
CLUB SBOTTONATI
Sto cercando Homer Simpson.
Che c'e', ha mangiato la tua casa di marzapane e ti ha spinto nel forno?
Strano, me l'ha chiesto anche il parcheggiatore.
- Come va? - E' bello vederti. Tutto bene?
- Non posso lamentarmi. - Non puoi o non vuoi?
Ora stai esagerando, amico.
Oh, Homer,
non ho mai visto un ubriaco trattenere il vomito come te.
Io so contenermi.
Oh, chi e'?
Non lo so, ma sembra...
Oh oh, di solito quando cala il silenzio c'e' il signor Burns dietro di me.
Veramente sono di fronte a te.
Ho deciso di girare per i locali notturni con la mia fidata spalla.
Sono stato il primo a sorvolare il Passo del Khaiber per portare la posta,
schivando le lance con le punte avvelenate della temuta tribu' Zim Zam.
Allora, chi di voi vuol essere l'eglefino affettato in un sandwich di matusa?
Stanotte c'e' un sacco di carne al fuoco.
Giu' le mani da mio marito!
Questa e' una situazione che chiamo "Il dottore se la da' a gambe"!
Marge, che ci fai qui?
Questo bar e' solo per single e spalle.
Lei e' tua moglie?
La vedi anche tu come la vediamo noi?
Marge, Marge, metti giu' quella scopa.
Non devi temere queste donne.
Sono una spalla.
Faccio parte di una lunga tradizione che include Val Kilmer in "Top Gun",
Wedge Antilles in "Star Wars", e me.
E sai perche' sono un'ottima spalla?
Perche' ho la sicurezza che deriva dal sapere
che tornero' a casa da te.
E sai cos'altro mi ha insegnato quest'esperienza?
Che la vera bellezza non sta nel colore dei capelli?
Probabilmente.
Ma sii onesto...
quando dico "bella donna", cosa ti viene in mente?
Beh, mi sa che ho una certa preferenza...
Mamma, la tua scelta di tornare al blu e' sinonimo di potere.
Avevi detto la stessa cosa del passaggio dal blu al grigio.
Sono femminista, praticamente ogni cosa faccia una donna e' sinonimo di potere.
Il mio lavoro, produrre energia, e' sinonimo di potere?
No. E' stranamente disumanizzante.
Ehi, papa', anche tu ti sei colorato i capelli?
Solo il mio acconciatore lo sa per certo.
Oh, ciao, giovanotto.
Dov'e' tuo padre?
Sta morendo in una casa di riposo.
E ora baciami!
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